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Take it back.

Tantas cosas pasan por mi cabeza al escuchar este tema.
Una mezcla de nostalgia, melancolia, y felicidad; recuerdos de la persona que mas ame.
Ella esta feliz, esta mejor asi, y eso me pone alegre, me pone contento.
Saber que pudo rehacer su vida despues de una ruptura tragica como fue la nuestra. Despues de aferrarse tanto a mi, obteniendo solo desprecios de mi parte.
Me amó demasiado, me amó mucho mas de lo que merecí.

Hoy por hoy estoy orgulloso, de sentir que todo el amor, la
compañia, el afecto, y el apoyo que yo le brinde, ademas de las frustraciones,
y problemas que le cause, sirvieron. Sirvieron para que este bien. Sirvieron para que crezca. Sirvieron para hacerla adelante. Para poder seguir con su vida, dedicarse de lleno al trabajo y al estudio, y dedicarse a amar a alguien que si la puede hacer feliz.

Todos los dias la tengo en la cabeza.
Todos los dias le dedico al menos 15 minutos a tratar de recordar como fue conmigo.
Todos los dias la extraño.

De vez en cuando elijo una carta al azar, y la leo. Y sonrio. Recuerdo, y sonrio.
Me hizo muy feliz, y le estoy muy agradecido. No puedo mirar una foto suya sin sonreír, sin ponerme contento. Sin recordar algun hecho en particular, que nos generaba esa carcajada al unisono. Esa risa contagiosa.
Y de a poco voy perdiendo recuerdos, la memoria me falla, mi cabeza me traiciona. Me cuesta recordar sus expresiones, sus gestos, sus enojos.
Las frases que me decia, la forma en que me hablaba, la forma en que me amaba.
Cada dia me olvido un poco mas, pero nunca voy a olvidar esa sonrisa y ese brillo que emanaba de su cara, cada vez que desde la pieza la llamaba.
Ella venia corriendo, me abrazaba, me daba un beso, y me decia que me amaba. Y con eso lograba hacerme feliz. Tantas peleas, tantas discusiones, tanto egoísmo de mi parte arruinaron todo. Dejo de sonreír. Cambio esa sonrisa por llanto. Cambiamos ese beso, y ese abrazo por peleas, gritos, y golpes bajos. Me cuesta entender en que fallamos. Seria hipócrita echarme toda la culpa a mi, pero me resulta dificil recordar lo malo. Siempre preferí quedarme con lo mejor de ella.

No quiero que llegue el dia en que mire para atras, y los únicos recuerdos que tenga de ellas sean fotos, y sus cartas.
Lamentablemente, como es normal en la sociedad, con nuestra separación termino el dialogo. Ella empezó a odiarme, a tenerme rencor, despecho, y lentamente pasamos de ser dos almas gemelas, a ser dos puntos en el universo. A vernos y lastimarnos. A decirnos mil barbaridades por miedo, dolor, o bronca de saber que el otro intentaba rehacer su vida. Ella pudo. Yo todavía estoy en un pozo, del que me va a costar salir. Extraño horrores hablarle. Nada mas que hablarle. Ojala algún dia de estos, tenga la chance de verla, juntarnos, tomar un café y hablar de nosotros. Y preguntarle por el, saber si es feliz. Saber como esta su familia, saber como esta ella. Poder contarle mis problemas, y brindarle una mano como siempre intente hacerlo. Se que es imposible, se que es un deseo que nunca se va a cumplir
Se muy bien que no va a leer esto. Que no me voy a animar a mostrarselo.
No quisiera generarle algun tipo de conflicto, o de confusion en su cabeza. Mi interes no es volver con ella, que eso quede bien en claro.
Lo único que quiero es recordarla, con una sonrisa, y una lagrima de vez en cuando, pero recordarla al fin.